Кофе + чай = любовь

«Чай или кофе? – Мне кофе. – А мне чай. – Вот лишь бы возражать, лишь бы возражать!» Михаил Жванецкий, как всегда, пишет картинки с натуры. Есть пары, которые годами живут в конфронтации кофе и чая. Есть  – которые через пять лет счастливого брака вдруг выясняют, что супруг на самом деле любит кофе, а чай выбирал из вежливости и за компанию. А есть и такие, кому эта разница вообще не мешает жить.

«Психологи делят пары на гармоничные и дисгармоничные, – рассказывает Екатерина Фомичева, семейный терапевт, гештальт-терапевт. – Среди пар, которые вместе долгое время, по моим наблюдениям, процентов 60 – дисгармоничные. Они привыкли так жить, для них это нормально. Дело в том, что люди часто задаются целью “как можно дольше прожить с этим человеком”, в то время как стоит думать о том, как именно прожить, каково будет качество этой жизни». Дисгармоничные пары часто приобретают привычку мириться в постели или с помощью дорогих подарков – до ближайшего же пересечения интересов, которое снова заканчивается ссорой. А со временем в привычку входят и сами ссоры.

На самом деле, если присмотреться к таким парам, оказывается, что ничего фундаментального их битвы не затрагивают. В таких важных вопросах, как секс или семейный бюджет, они обычно приходят к согласию – как правило, молчаливому, так как обсуждать проблемы они не обучены. И этого достаточно, потому что расхождение по таким вопросам часто приводит к распаду семьи. По статистике, в мире примерно 30–40% разводов происходят из-за сексуальной несовместимости. Екатерина Фомичева рассказала мне о своих клиентах: паре, в которой муж – свингер, а для жены это неприемлемо. Ни тот, ни другая не готовы пожертвовать своими интимными потребностями, и внутри пары разрешить это нельзя, только разойтись. А мне знакома другая семья с ребенком, в которой жена не может жить без садомазохистских экспериментов, а мужу они неинтересны. Их решением стал «открытый брак» без ревности к любовникам друг друга. В результате они живут вместе уже 10 лет, вопреки всем прогнозам противников свободных отношений.

Cитуации, в которых «нашла коса на камень», то есть внезапно в паре откуда-то всплыл повод для конфликта, которого раньше не было, или же этот повод возникает с назойливой регулярностью, – маркер того, что это не просто так. Это – ценностный конфликт. И чем раньше это понять и разобраться в ценностях друг друга, тем больше вероятность, что он будет успешно разрешен. Либо же партнеры решат, что они «совсем разные люди», и полюбовно разойдутся.

Ценность в психологическом словаре определяется как «любой объект (в том числе и идеальный), имеющий жизненно важное значение для субъекта (индивида, группы, слоя, этноса)». Ключевые слова в этом определении – «жизненно важный». То есть отказаться от ценности значит примерно то же, что отказаться от еды или воздуха.

А теперь, внимание, – черный ящик. Наши ценности мы в буквальном смысле слова впитываем с молоком матери – они формируются в семье и довольно рано. Поэтому мы не всегда их осознаем и еще реже – говорим о них. А если говорим, то всегда оглядываемся при этом на социум: одобрит ли? И в конфликтах ценности обычно составляют подводную часть айсберга – то есть они причина, а не повод. Поводом же может быть все, что угодно.

Пример из практики Екатерины Фомичевой: «Молодая пара постоянно ссорится из-за такой, казалось бы, мелочи, как место для еды. Муж любит есть перед телевизором, а жена требует, чтобы трапеза происходила за кухонным столом, и прийти к согласию они не могут. Когда мы начали разбираться, почему для каждого из них это так важно, выяснилось, что привычки они принесли из семьи: у мужа вся семья собиралась у телевизора, а у жены – за общим столом». То есть стороны конфликта воевали не за крошки на диване, а за семейный уклад, модель которого они полагали идеальным, сами того не осознавая. И это происходит довольно часто. Ведь брак – это встреча двух семейных моделей, из которых нужно каким-то образом создать свою, особенную, а не пытаться повторять уже знакомую – потому что при встрече ее с другой обычно летят искры. Убежденность наших предков в том, что брак нужно заключать только с людьми «своего круга», была не безосновательной. Близкое происхождение супругов обычно влечет за собой похожее воспитание, а значит – родство ценностей и семейных моделей.

Но бывает и так, когда двое в паре знакомы и доверяют друг другу настолько, что уже давно обсудили все свои ценности и вроде как пришли к согласию. И тут вдруг оказывается, что не все в тех задушевных разговорах было правдой. «Есть ценности реальные и декларируемые, – говорит Виктор Гречановский, психотерапевт, автор системы тренингов «Мастерская отношений». – Отличить их друг от друга просто – нужно обратить внимание не на то, что человек говорит, а на то, что он делает и что присходит в его жизни. Например, он может декларировать как ценность создание семьи, но на практике заводить непрочные отношения, выбирать таких партнеров, с которыми брак и семья будут для него заведомо невозможны. Муж и жена могут быть вроде бы едины в вопросах рождения ребенка, муж может говорить: “Конечно, дорогая, у нас будут дети, давай возьмем кредит на квартиру, купим большую машину” и так далее. Но на самом деле дети у них так и не появляются – значит, по крайней мере для мужа это только декларируемая ценность».

Наконец, часто мы пребываем в иллюзии, что партнер разделяет наши ценности просто потому, что мы встретились и полюбили друг друга. На самом деле мы просто проецируем на него наши ожидания и полагаем его продолжением или дополнением нас самих (миф о «двух половинках целого»). Вот тогда и получаются ситуации: «Мы прожили пять лет в браке, а теперь он, оказывается, не любит кошек?!» или «Я иду на митинг, а она отказывается меня поддержать? И это после всего, что мы пережили вместе!» «Конфликт в паре в этом случае воспринимается нами как внутренний конфликт, своего рода шизофрения, – говорит Екатерина Фомичева. – Как это так: одна моя часть не хочет того, чего хочет другая?» Часто такие пары добираются до семейного консультирования или психотерапии, но с весьма своеобразным запросом. «Я часто наблюдаю, как инициатор терапии формулирует запрос как “измените моего партнера”, – делится Виктор Гречановский. – Он не готов и не собирается меняться сам, он хочет просто сделать партнера удобным для себя и не принимает тот факт, что усилия должны быть обоюдными».

В идеале точки над i расставляются уже на этапе знакомства – но именно знакомства с другим человеком как иной Вселенной, со своими представлениями о реальности, а не встречей с очередной проекцией. Но это – идеал, потому что такое знакомство требует высокого уровня осознанности, хорошего знания себя и психологической грамотности. Чаще всего встречаться с разницей в ценностях приходится уже «в условиях, приближенных к боевым».

Самое важное, что стоит сделать в ситуации «нашла коса на камень» (уже после того, как обе стороны выдали все, что имели сказать на эту тему, и подмели осколки свадебного сервиза), – это задать друг другу вопрос: «Почему это для тебя так важно? Чего ты хочешь на самом деле?» «За любой подлинной ценностью стоит потребность, – формулирует Екатерина Фомичева. – Если потребности нет, то значит, мы имеем дело с ложной ценностью, или догмой – чужой, навязанной». В случае с кошкой, которую супруг наотрез отказывается заводить, нужно выяснить, почему кошка так важна для супруги. Ей хочется о ком-то заботиться? Тогда, возможно, стоит уже обсуждать перспективу ребенка. Она мечтает иметь милое животное, которое можно потискать после трудного рабочего дня? Но есть и другие варианты теплых и пушистых зверьков: хорьки, шиншиллы, кролики. Она ровно дышит к кошкам, просто они всегда были у ее любимой бабушки? А это уже история про семейную модель, которую как раз самое время осознать.

Но бывает и так, что достичь консенсуса не удается, и тогда остается только старый добрый компромисс – соглашение на основе взаимных уступок. В современной теории управления компромиссы считаются не лучшим способом решения проблемы, потому что в них обе стороны проигрывают, в то время как в идеале они должны оставаться в выигрыше. Но если так сложилось, что один из партнеров оказался вынужден поступиться своими интересами, то второму нужно приложить усилия, чтобы не быть стороной, которая получила все.

 

Будем рады, если вам понравилась статья и вы рекомендуете ее друзьям

КТО НА НОВЕНЬКОГО?

Мамонты вымерли, охоту и наскальное творчество заменили походы в супермаркет и зависание в соцсетях. Жизнь первобытного мужчины была полна опасностей и адреналина, зато насчет ее смысла и ролевых моделей – главы пещеры, добытчика, воина – вопросов не возникало. Сегодня, чтобы понять для себя: кто вообще я (он) такой – и мужчинам, и женщинам порой годами приходится ждать просветления.

ОХОТА ПУЩЕ НЕВОЛИ

Мужчины уверены, что мы всегда мечтаем о марше Мендельсона и букете невесты. На самом деле нам, как и им, доставляет удовольствие процесс соблазнения. И мы вполне способны к стратегическому планированию этой лучшей в мире игры – с учетом возрастных особенностей объекта.

Красота

И ты полюбишь свое отражение!

Ухоженная и свежая кожа — это вопрос не только красоты, но и жизненной позиции. Люди, которые хорошо выглядят, по статистике более успешны и ...

ВАМ БУКЕТ!

Практически все ведущие модные и парфюмерные дома, люксовые и нишевые, анонсировали на будущий сезон новые цветочные ароматы. После моды на тяжелый...

ВСЕСВІТ КРАСИ ТА ЗДОРОВ’Я

Весна, коли природа і жінки розквітають, – прекрасний час для проведення традиційної міжнародної спеціалізованої виставки «Всесвіт крас...

Мода

Вещи из прошлого, возвращающиеся в гардероб

Как известно, всё в этом мире движется по кругу. Индустрия моды не стала исключением из правил, и в текущем весенне-летнем сезоне дизайнеры советую...

Музыка на кончиках пальцев

Медицинский факт: ногти у профессиональных пианистов растут быстрее, чем у всех прочих, а значит, требуют повышенного внимания. Так что когда одесс...

Cети для шопоголика

У нас достаточно отечественных интернет-магазинов, и большинство людей знают, как ими пользоваться. Интернет-шопинг за границей аналогиче...

О нас

Приветствуем на страничке нашего портала – нового проекта команды «Женского» Журнала для тех, кто хочет жить счастливо». Мы говорим обо всем, что интересует современную женщину. В чем причины наших успехов и неудач? Как наладить личную жизнь и найти настоящую любовь? С чего начинали звезды свой путь к успеху и славе? Как раскрыть свою сексуальность? Что модно в этом сезоне? Как отлично выглядеть и прекрасно себя чувствовать, несмотря на стрессы, усталость и хронический дефицит времени? Разобраться в этих вопросах на страницах портала нам помогут эксперты – ведущие специалисты в области психологии, дизайна, медицины, косметологии. Наш сайт – для тех, кто открыт новому и хочет жить яркой, насыщенной, осознанной и – главное – счастливой жизнью.