Дети профессора Преображенского

Герой Булгакова – образец адекватной самооценки и вежливой уверенной настойчивости, для которой недавно придуман термин «ассертивность». Что лишний раз доказывает: новое – это хорошо забытое старое.

Поиск золотой середины

Уверенность, неуверенность, самоуверенность, заниженная самооценка – это темы, на которых топчутся сотни книг из серии «Помоги себе сам» и сотни популярно-психологических сайтов. В последнее время стал модным термин «ассертивность» (от англ. Assertive, настойчивый) -- способность спокойно отстаивать свое мнение и свои права, при этом не унижая и не отвергая чужого мнения и чужих прав. Синонимом ассертивности можно назвать доброжелательную настойчивость, а примером – диалог из «Собачьего сердца»:

-- Профессор, купите несколько журналов в пользу голодающих детей Германии! По полтиннику за журнал!

--  Нет, не  возьму.

-- Вы не сочувствуете детям Германии?

-- Сочувствую.

-- Жалеете по полтиннику?

-- Нет.

-- Так почему же?

-- Не хочу.

Прекрасно воспитанный профессор Преображенский уверен в своем праве не покупать макулатуру, и ему плевать, что на лицах собеседников отражается осуждение. Но в реальной жизни у профессора мало последователей. Наверное, потому, что его ассертивность -- естественный продукт хорошего воспитания в благополучной богатой семье, где и с правами, и с ограничениями прав детей было все именно так, как нужно. В нашем обществе с золотой серединой вообще плоховато, -- с одной стороны беспардонные хамы, с другой трусливые или истеричные слабаки, пасующие перед нажимом. Агрессия или бегство – всего лишь два стандартных метода решения конфликтов, а кто какой выберет, зависит от того, жертвой какой именно педагогической ошибки он стал в детстве. Кого-то вечно критиковали и редко хвалили, кого-то наказывали за любопытство и инициативу, кого-то учили, что «я – последняя буква в алфавите».

Однако ассертивности можно научиться. Американский психотерапевт Мануэль Смит изобрел новый метод «ассертивной терапии», работая с солдатами корпуса мира.  Военным предстояло общаться с местными жителями в африканских и азиатских странах, и в частности, нужно было научиться спокойно отвечать на закономерные вопросы: «Зачем вы сюда пришли, если мы вас не звали? Что вы от нас хотите?» Одни солдаты смущались, другие начинали злиться. Никто не смог твердо и спокойно ответить: «Я хочу вам помочь».

Смысл методики Смита, если коротко, сводится к тому, чтобы вывести за пределы общения оценочные суждения: «прилично, хорошо, правильно». «Право быть конечным судьей самому себе — основное неотъемлемое право, которое не позволит никому ма­нипулировать вами», -- пишет Смит. Этот совет пригождается повсеместно – например, в магазине, куда вы пришли вернуть купленное неделю назад платье. «Почему оно вам не подошло?» -- спрашивает продавщица так удивленно, что становится ясно: только идиотка способна отказаться от такого платья. И эта идиотка – вы. Дальше начинается нелепое препирательство по поводу цвета, спадающих бретелек и прочего, причем у продавщицы на все находится ответ, а потом она еще и разыскивает невидимое глазу пятно на ткани… А на самом деле нужно просто напомнить ей Закон о защите потребителей и потребовать свои деньги. Захотели – и вернули, вот и все объяснения.

Этикет как мера адекватности

Тренинги уверенности в себе и ассертивного поведения востребованы прежде всего у разнообразных продавцов, особенно из мультиуровневого маркетинга, поэтому обучение не помешает всем нормальным людям хотя бы для того, чтобы противостоять продавцам сомнительной косметики и еще более сомнительных биодобавок. Но тренинги – не панацея, а в некоторых случаях приводят к неожиданным последствиям, предупреждает психолог Виктория Корнюш. «Делаешь девушке комплимент по поводу нового платья или прически, а она высокомерно бросает: «Я знаю», -- и шествует дальше. Что за хамство? Оказывается, она только что с тренинга уверенности. Дорогие мои, уверенность не в том, чтобы задирать нос!».

Самоуверенность – обратная сторона неуверенности, обе они далеки от адекватной самооценки. Человек с адекватной самооценкой осознает свои слабости и ограничения. Он не всегда может решить проблемы, но главное, что из-за этого мир не обрушивается ему на голову.  Чужие недостатки, равно как и достоинства, он тоже видит отчетливо. Услышав комплимент, поблагодарит и вернет добрые слова: «Мне очень ценно ваше мнение», «Мне приятно, что именно вы обратили внимание». Хорошее знание этикета, кстати, отчасти заменяет адекватную самооценку.

Часто обретению уверенности мешают родительские запреты, наложенные в детстве. «Толку из тебя не будет, математики не знаешь -- только в дворники годишься», «Большие деньги водятся только у преступников» или «На сцену попадают только плохие девочки, потому что для того, чтобы попасть на сцену, нужно переспать с продюсером».

«Наш внутренний родитель – это цензор и критик, отвечающий за моральность, законность и социальную приемлемость наших поступков, -- говорит Виктория. – Внутренний ребенок генерирует цели (хочу!), ресурс (могу!), интерес и креатив. А внутренний взрослый – бухгалтер: он оценивает, достаточно ли для достижения цели, знаний, сил и денег. Перекос в сторону родителя или ребенка дает неадекватную самооценку. А взрослый мог бы все исправить».   

Ваше слово, профессор

Низкая самооценка мешает жить. Но не вздумайте подбадривать своих неуверенных друзей! Психологи из Университета Ватерлооо (Канада) установили, что люди с низкой самооценкой раздражаются, слыша уверения, что с ними все в порядке. В их картине мира все плохо, а собеседник пытается эту картину сломать, подчеркивая ее неадекватность. Поэтому, разговаривая с вечным нытиком, лучше всего выразить сочувствие и заверить, что на его месте вы сами испытывали бы такие же эмоции.

Позитивные мантры «Я самая обаятельная и привлекательная» тоже не спасают от детских травм. С помощью заклинаний «позитивного мышления» можно расщепить себя на плохую и хорошую части, и плохую засунуть подальше в угол, где темно. Но рано или поздно она оттуда выскочит, и что натворит, предсказать сложно.

Так что самый надежный способ – это вывести на рампу своего внутреннего Взрослого, с помощью психолога или без, это уж как получится. Постараться взвесить свои ресурсы и максимально дистанцироваться от чужого мнения, задавая себе вопросы: «Почему я должен это делать? Почему я этого хочу?». Взрастить в себе маленького профессора Преображенского.

10 правил ассертивного поведения (из книги Мануэля Смита «Тренинг уверенности в себе»)

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия

2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение

3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей

4. Я имею право изменить своё мнение

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

6. Я имею право сказать: «я не знаю»

7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне

8. Я имею право принимать нелогичные решения

9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю»

10. Я имею право сказать: «меня это не интересует»

Автор: Ольга Переверзева

 
Будем рады, если вам понравилась статья и вы рекомендуете ее друзьям

УБИТЬ ВСЕХ ЗАЙЦЕВ

Время – деньги, время – летит, а значит, нельзя терять ни секунды: направляясь из детской в кухню, прихватываешь вещи – забросить в машинку, лейку – полить по дороге цветы, отрезанные бирки – кинуть в мусорную корзину. После десятка отвлекающих маневров главная цель перемещения – включить на кухне чайник – благополучно забыта. И это, оказывается, почти диагноз! Маниакальное стремление сделать все, как можно быстрее, не считаясь с затраченными усилиями, теперь называется прекрастинацией, а ее жертвам стоит всерьез пересмотреть свое поведение. 

Я ДЕВОЧКА, Я ХОЧУ ПЛАТЬЕ!

И ничего не решать, да-да. Почему именно платье, а не юбку, пальто, пижамку, в конце концов? Почему трехлетние малышки требуют «платьице принцессы», а взрослые бизнес-леди для важных встреч меняют брючные костюмы на элегантные платья-футляры? Светлана ЕВСЮКОВА, вооружившись личным опытом и мнением специалистов, пытается понять: только ли платье делает женщину женщиной?

Красота

ИНТИМ ПРЕДЛАГАТЬ

Эстетическая гинекология. Мы стремимся к совершенству, и медицина идет нам навстречу. Поэтому сейчас так популярны процедуры интимно...

Вся правда о косметике

Как быть ухоженной и счастливой в домашних условиях

Мода

Рукотворное чудо

Авторская вышиванка Оксаны Полонец

Музыка на кончиках пальцев

Медицинский факт: ногти у профессиональных пианистов растут быстрее, чем у всех прочих, а значит, требуют повышенного внимания. Так что когда одесс...

Триумф Chanel на 70-й церемонии Emmy

На 70-й ежегодной церемонии награждения премии Emmy, которая прошла в Лос-Анджелесе 17 сентября, Пенелопа Круз, амбассадор и лицо коллекции Cruise ...

О нас

Приветствуем на страничке нашего портала – нового проекта команды «Женского» Журнала для тех, кто хочет жить счастливо». Мы говорим обо всем, что интересует современную женщину. В чем причины наших успехов и неудач? Как наладить личную жизнь и найти настоящую любовь? С чего начинали звезды свой путь к успеху и славе? Как раскрыть свою сексуальность? Что модно в этом сезоне? Как отлично выглядеть и прекрасно себя чувствовать, несмотря на стрессы, усталость и хронический дефицит времени? Разобраться в этих вопросах на страницах портала нам помогут эксперты – ведущие специалисты в области психологии, дизайна, медицины, косметологии. Наш сайт – для тех, кто открыт новому и хочет жить яркой, насыщенной, осознанной и – главное – счастливой жизнью.