МОЙ МАМОСЕКСУАЛ

О, да, это сложно – не влюбиться беззаветно в собственного сына. Его так легко прощать и так приятно баловать. Нежные ласки дочери – ничто по сравнению с объятиями обожаемого мальчика. И так велик соблазн держать его у груди как можно дольше. В идеале всю жизнь. Но только счастлив ли в итоге будет сын? «Маменькин сынок» или, на современном сленге, «мамосексуал» – диагноз, от которого в будущем очень сложно избавиться.

Любимый мужчина

«Я даже несколько раз порывалась поехать с ним в ночной клуб», – призналась моя знакомая в трогательной привязанности между нею и ее единственным 24-летним сыном. Возможно, многие сверстники парню завидуют: получает престижное второе высшее, не работает – учится ведь, всегда есть деньги на досуг и на девушек – родители хорошо зарабатывают. Правда, сын моей знакомой ни с кем не встречается, мама жестко фильтрует всех подружек, постоянно на связи – контролирует: с кем, где, что делает. Пока мы с ней разговаривали, она трижды набирала «мальчика» узнать – не забыл ли он надеть свитер под куртку. Словом, влип парень.

Болезненную привязанность матери к сыну Светлана Ройз, психолог, считает «инвалидизацией» ребенка. По ее наблюдениям, маменькины сынки чаще всего вырастают у женщин, лишенных реализации, не обременяющих себя развитием своей личности и улучшения физической формы. А зачем? Проще превратить в батарейку ребенка – и подпитываться от него: сделать его пищей для ума, регулятором настроения. Когда в жизни мамы со смыслами не сложилось, она обязывает стать этим смыслом ребенка: «Я тебе жизнь посвятила, а ты!» «Родительская гиперопека и повышенная тревожность («Ох, он так плохо ест!», «У него такой слабый иммунитет!») в будущем превращает мальчиков в инфантильных, зависимых мужчин, – комментирует Светлана Ройз, – ведь тревога забирает у ребенка решительность и волю к действиям. Действуя за детей, мы делаем их слабыми. Таким же эффектом обладают некоторые фразы, например: «Ты для меня всегда будешь маленьким». Дети смотрят на себя глазами родителей, и если мы видим их хиленькими, ни на что не способными – такими они и будут чувствовать себя».

Вторичная выгода

Шестилетний Антошка из нашего двора – тоже кандидат в вечные маменькины сынки. При рождении его еле откачали: он родился с врожденной патологией легких, в месяц перенес операцию – вполне успешную, но, видимо, в первый год жизни в него влили слишком много лекарств – так что до сих пор его одолевают всевозможные аллергии. Хотя не факт, что это не психосоматика: быть маленьким, хиленьким и больным, в конце концов, выгодно. С мамой Антошка проводит 24 часа в сутки, в их доме соблюдается полная стерильность, он ест только специальную пищу, сад и детские клубы, понятно, не посещает. А если и приходит в гости к сверстникам, может отчебучить просто так какую-нибудь экзотическую пакость – взять с полки книгу и засунуть ее в унитаз или подойти и ни с того ни сего ткнуть кого-нибудь карандашом в лицо. Антошка привык, что все ему сходит с рук, если что мама тут же прилетит на выручку. «Трудных детей» – после ЭКО, осложненной беременности или просто болезненных в раннем детстве – матери склонны окружать гиперопекой, – делится наблюдениями психолог Наталья Евсикова. – Пережитый однажды страх потерять любимое дитя становится привычным душевным состоянием, а защита сына от любых невзгод превращается в цель жизни. В итоге, парень рискует вырасти безвольным, закомплексованным, апатичным, слепо верящим маме и живущим по ее указке».

То ли сын, то ли муж

Велик риск стать профессиональными «маменькиными сынками» у мальчиков из неполных семей, воспитанных одинокими женщинами. Бойфренд моей сокурсницы оставил ее, как только узнал, что она забеременела. Так что воспитанием Саши (мальчику сейчас 13) все эти годы моя приятельница занималась вместе с мамой. Она болезненно оберегает сына от любых мальчишеских активностей: веревочный парк, скейтборд и даже настольный теннис – это для ее чада слишком экстремально. «Он не сможет, он такой… осторожный», – с обожанием объясняет знакомая и в то же время постоянно критикует и одергивает его: «Ты же мужчина! Ты должен!» Смесь чувства вины перед ребенком со всеми накопившимися за годы одиночества комплексами и обидами – супертоксична для мальчишеской личности. В 25, 35, 45 маменькины сынки никак не могут повзрослеть. Им сложно выстраивать отношения с противоположным полом, они подолгу не женятся, а если все-таки связывают себя узами брака, редко создают счастливые семьи, разве что жена возьмет на себя роль маменьки.

«Это другая крайность, когда мать переносит на ребенка психологическую роль мужа («Мой любимый мужчина!»), перекладывает на него ответственность за свое счастье, связывает с сыном все свои надежды на будущее, – продолжает Светлана Ройз. – Важно заниматься собственным развитием, не спать вместе с ребенком, не завязывать ему шнурки, не кормить с ложечки и не делать за него домашнюю работу. Иначе тут два варианта развития событий: либо ребенок становится безвольной жертвой семейной системы, либо спасается бегством». Сергей, 20-летний студент, будущий психолог, волонтер сети служб «Телефон доверия», благодарен маме за то, что она в свое время отпустила его: «Мы всегда были вместе, но так вышло, что в 10-м классе я перешел в другую школу, пришлось переехать к бабушке с отцом. Никто из них не собирался меня опекать. И это к лучшему: у меня появились друзья, а потом и девушка. Я люблю маму так же сильно, как и раньше, но понимаю: останься я с ней, так и жил бы привязанным». Для разрушения ощущения «слияния тел» ребенку важно понять: он не является продолжением тела своей матери. «Иначе рискует всю жизнь чувствовать свою ответственность за то, что происходит с мамой, вечно разрываться между желанием сбежать от нее и чрезмерно опекать», – комментирует французский психоаналитик Серж Эфез.

Здоровая сепарация

«Первая сепарация ребенка от матери происходит в два года, когда он начинает говорить о себе «я», – утверждает Светлана Ройз. – С этого момента важно прекратить говорить вместо «он» – «мы»: «мы заболели», «нам сделали прививку». У некоторых мам болезненное обобщение продолжается вплоть до: «мы начали бриться», «получили диплом» и «провели ночь с девушкой». Маркеры здоровой сепарации – фразы в адрес мамы в 3-4 года: «ты дура», «я тебя ненавижу» – таким образом ребенок пытается понизить важность персоны родительницы – так же, как супруги при разводе стараются обесценить друг друга. В годы, кратные семи, дети отдаляются все дальше и дальше – и это нормально. Даже мат у подростков можно считать, да, не похвальным, но вполне объяснимым признаком отделения. Важно вовремя отпустить ребенка, подбодрить: «Дальше ты сам, ты справишься». Главное, на мой взгляд, даже не безусловная любовь – это вообще редкость, а уважение к личности, потенциалу». Верить в сына, но не навязывать ему определенный путь – это и есть секрет настоящей материнской любви – источник в будущем его силы и уверенности в себе.

9 полезных советов по воспитанию мальчиков

1.     Дайте ему что-нибудь, чтобы освободить энергию, спустить пар – барабаны, боксерскую грушу, воду или открытое пространство.

2.     Берите его с собой везде и всюду: на работу, на встречи с друзьями, в путешествия. Каждое новое место открывает его сердце, заставляет думать и оставляет воспоминания.

3.     Научите своего сына убирать за собой, готовить, стирать носки и гладить рубашки. Однажды его жена будет вам за это благодарна.

4.     Будьте самым главным фанатом своего ребенка. Скорее всего, вы не раз смутите сына демонстрацией его детских фото девочкам или коллекционированием самых дурацких (на его, конечно, взгляд) грамот и наград. Однажды он наверняка скажет вам: «Хватит, мама, остановись». Он будет краснеть, но знать, что, есть, по крайней мере, один человек, который всегда болеет за него.

5.     Читайте ему и вместе с ним. Дети становятся читателями на коленях родителей. Ребенок должен видеть, что вы тоже читаете. Рассказывайте ему о своих любимых книгах и героях. Читайте вместе, а потом обсуждайте прочитанное, додумывайте, фантазируйте, рисуйте любимые сказки – учите своего ребенка быть активным читателем.

6.     Поощряйте его танцы. Музыка, ритм и танец – универсальный язык, понятный всем, а свободное владение своим телом – необходимый навык для гармоничного развития. Танцуйте вместе с ребенком, хвалите его неловкие па!

7.     Объясните, что достичь совершенства помогает практика.
Это относится не только к спорту или музыке, но и ко всему в жизни. Вырабатывайте правильные привычки, которые помогут уже взрослому мужчине с легкостью справляться со всем в жизни.

8.     Пусть папа научит его самым главным вещам. Если вы позволите отцу быть погруженным в процесс воспитания с самого начала, когда-нибудь у сына сформируется правильное мнение: его папа знает все на свете.

9.     Целуйте и обнимайте его. Маленькие мальчики – очень любящие и нежные. Они могут быть дикой и разрушительной силой в течение дня, но есть такие моменты, когда они очень добры, нежны и чувствительны. Поэтому целуйте и обнимайте своего ребенка, когда ему 2 месяца или 16 лет. Не бойтесь вырастить из него неженку – мальчики очень сильно нуждаются в любви! И убедитесь, что он знает: мама может целовать своего сына в любом месте и в любом возрасте. 

Автор Виктория Куриленко